in-COMODO

ando con un sueño sin ser soñado.hoy duermo sin descansar del todo satisfecho o podría decirlo, con vagancia acumulada que sostiene mi yugular.
La chacra, las bardas se vuelven cubiertas en una especie de mala onda general... la gente no anda lenta, la gente deambula en la búsqueda constante de una salida que no encuentra en si misma, ai llega el momento de buscar responsables por los fracasos, los odios, las angustias, la mala leche, etc. La gente determina Dios.
Algo esta cambiando, algo me trajo en realidad hasta aquí que no es el simple hecho de un pedido de un ser querido, ya que es algo que no es original y que no me convence a ese punto. Quiero decir... algo mas me trajo hasta aquí...
volví sin expectativa ninguna. NI UNA de quedarme hasta un poco mas del momento de aburrirme, cansarme e irme a la bosta. Digo irme a la bosta sin menospreciar cualquier otro lugar ya que los lugares que visite, y específicamente el ultimo lugar donde viví lo llamaría "el privilegio" por diversas cosas... pero la cuestión es: que es lo que me pudo haber traído realmente hasta aquí?... naturalmente en mi, pienso en la muerte como una posibilidad mas que tengo en la vida... si si... digo la posibilidad de morir la llevo tan bien interiorizada que la pienso como puedo pensar en salir a comprar un chocolate ahora...osea la muerte no es algo que lo vea lejos,ni tampoco cerca... es mas una alternativa mas que podría muy bien responder a mi pregunta "a que volví?".
No es nada mal, digo, no es que la estoy pasando pesimo. Pero el simple hecho de volver me hace pensar el por que?... si puedo planear mil ideas, imagino mil acciones, pongo en practica algunas pautas que puedan llevarme a sentir que puedo hacer algún cambio personal en este lugar... no o juzgo por lugar, sino por cambio. El cambio que necesitaría hacer parte de un dentro de mi para un fuera de este lugar, y es ese el pánico del fuera (queriendo romper en este momento la partida de nacimiento de Freud, Lacan el psicoanálisis y la concha de la lora... también). Me debo responsabilizar (hablando de responsabilidad como una cuestión a resolver y no como una cierta culpa católica o un deber obligatorio, sino, responsabilizar desde el lugar de hacerme cargo) de mis objetivos en este lugar. Donde la costumbre es buscar en otros algo que no consigo resolver en mi mismo, buscar en otros la parte que (por vagancia sentimental) no consigo resolver, comenzando por el hacerme cargo.
Definitivamente la tarea de hacerse cargo de uno mismo en esta ciudad parece una tarea difícil para quien habita un espacio de transeúntes moralistas de clase media queriendo mantener un falso estatus social obstinadamente.